L’enfant est un fruit qu’on fit (Léon Campion)
Dis-moi qui tu fréquentes, je te dirai qui tu hais (Francis Blanche)
Quand il y a une catastrophe, on évacue les femmes et les enfants d’abord pour pouvoir réfléchir à une solution en silence (Winston Churchill)
La tolérance, c’est qu’on on connaît des cons et qu’on ne dit pas les noms (Michel Audiard)
C’est mathématique : un cocu est un entier qui perd sa moitié pour un tiers (Jean Carmet)
Parlement = mot étrange formé à partir de « parler » et « mentir » (Pierre Desproges)
Tout le monde pense ; seuls les intellectuels s’en vantent (Philippe Bouvard)

D’autres, sans auteur :

L’expérience est l’addition de nos erreurs
Difficile de comprendre pourquoi le 31 mai est la journée sans tabac alors que le lendemain, c’est le 1er juin
Les moulins, c’était mieux à vent
Un prêtre qui déménage a-t-il le droit d’utiliser un diable ?
Si Gibraltar est un détroit, qui sont les deux autres ?
Le jour où Microsoft vendra quelque chose qui ne se plante pas, je parie que ce sera un clou
Quand un couple se surveille, on peut parler de « communauté réduite aux aguets »
Lorsqu’un minable attaque un autre minable, il faut s’attendre à une guerre interminable
Si le ski alpin, qui a le beurre et la confiture ?

Non ? Mais si : regardez.

Ces deux-là ont même des points communs :

– hautes études : Boris Vian est sorti ingénieur de l’École Centrale et Emmanuel Macron est issu de l’ENA
– musicien : qui ignore le talent de trompettiste de Vian ? qui connaît celui de pianiste de Macron ?

Mais il y a des différences de taille :

– l’artiste a connu des soucis financiers tout au long de sa vie  ; le ministre, lui, s’est fait une belle fortune lors de son passage à la Banque Rothschild
– le premier est un créatif multiforme : écrivain, musicien, chanteur, journaliste, acteur et peintre ; le second a un parcours plus sage et linéaire : bac S, DEA de philosophie du droit, Institut d’études politiques

Comme quoi on peut se ressembler sans se ressembler…

Décidément, la croix de Saint-André aura mené au supplice les adversaires de la France !

Restons dans la chanson, allez ! J’ai pitié de son désarroi et je lui fredonne volontiers ces quelques vers qu’elle reconnaîtra :

On est bien peu de chose
Et mon amie la rose
Me l’a dit ce matin…

Son avant-dernier livre s’appelle L’impasse. Pourquoi n’y est-il pas resté ?

A quelle partie des sciences physiques peut-on attribuer cette situation qui dépasse mon intelligence, pourtant normale (et un peu plus, dois-je dire modestement) : physique moléculaire, quantique, fondamentale, chronométrique ?… A moins que ce ne soit une nouvelle partie de la science : physique élévationnelle, interétages, paranormale ?

S’il existe un spécialiste, je le supplie de mettre fin à ma torture mentale. Merci !

Cela augure bien de réunions dispendieuses pour des résultats plus que dérisoires.

Ah, j’oubliais : il y a aussi le projet de Grenelle de la Bêtise politique, hélas repoussé d’année en année car il n’y a jamais eu aucun lieu susceptible d’accueillir les myriades d’individus concernés…

Je vous parie que les journaux vont parler d’ « Obama beach »… et que ça va entrer dans le langage populaire ! Obama, c’est tellement plus facile à prononcer qu’Omaha…

N’oubliez pas : « Il » a libéré Ingrid Bétancourt et les infirmières bulgares, sauvé Alsthom et les banques.

– Nicolas Sarkozy peut encercler ses ennemis. Seul.
– Nicolas Sarkozy peut claquer une porte fermée…
– Nicolas Sarkozy a déjà compté jusqu’à l’infini. Deux fois.
– Jésus Christ est né en 1955 avant Nicolas Sarkozy.
– Nicolas Sarkozy ne porte pas de montre. Il décide de l’heure qu’il est.
– Nicolas Sarkozy peut diviser par zéro.
– Dieu a dit : que la lumière soit ! Et Nicolas Sarkozy a répondu : On dit s’il vous plaît.
– La seule chose qui arrive à la cheville de Nicolas Sarkozy…  c’est sa chaussette.
– Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Nicolas Sarkozy.
– Quand Nicolas Sarkozy pisse face au vent, le vent change de direction.
– Nicolas Sarkozy fait pleurer les oignons.
– Les Suisses ne sont pas neutres : ils attendent de savoir de quel coté Nicolas Sarkozy se situe.
– Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit. Chez Nicolas Sarkozy, chaque testicule est plus large que l’autre.
– Nicolas Sarkozy sait parler le braille.
– Il n’y a pas de théorie de l’évolution. Juste une liste d’espèces que Nicolas Sarkozy autorise à survivre.
– Nicolas Sarkozy et Superman ont fait un bras de fer : le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon. Depuis, alors que certaines personnes portent un pyjama Superman, Superman porte un pyjama Nicolas Sarkozy.
– Un jour, au restaurant, Nicolas Sarkozy a commandé un steak. Et le steak a obéi.
– Nicolas Sarkozy a avalé un tube entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
– Nicolas Sarkozy mesure son pouls sur l’échelle de Richter.
– Nicolas Sarkozy connaît la dernière décimale de Pi.
– Nicolas Sarkozy peut taguer le mur du son.
– Quand la tartine de Nicolas Sarkozy tombe, la confiture change de côté.
– Nicolas Sarkozy est capable de terminer un message avant le bip sonore.
– Une larme de Nicolas Sarkozy peut guérir du cancer (malheureusement Nicolas Sarkozy ne pleure pas).
– Quand Nicolas Sarkozy passe devant un miroir, il n’y a pas de reflet : il n’y a qu’un seul Nicolas Sarkozy.
– Si Nicolas Sarkozy dort avec une lampe allumée, ce n’est pas parce qu’il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
– Le calendrier de Nicolas Sarkozy passe du 31 mars au 2 avril. … Personne ne fait de blague à Nicolas Sarkozy

De plus, Sarko a piqué sa crise : il a cru qu’on lui fermait l’accès au Grand Gange, alors qu’il s’agissait de la fermeture de l’usine Arcelor-Mittal à Gandrange. Du coup, furieux, il est renté à Paris, montrant ainsi à la presse mondiale son caractère de cochon d’Inde.

Sari ferme chez les diplomates.